Trouble is the only way is down, down, down. As strong as you were, tender you go. I'm watching you breathing for the last time. A song for your heart, but when it is quiet, I know what it means and I'll carry you home. I'll carry you home.

No me hago a la idea de querer levantar el telefono o agarrar el celular para mandarte un simple mensaje que pregunte como estás y saber que no me lo vas a contestar nunca más...


Te extraño.

When you try your best but you don't succeed. When you get what you want but not what you need. When you feel so tired but you can't sleep, stuck in reverse. And the tears come streaming down your face, when you lose something you can't replace. When you love someone but it goes to waste. Could it be worse?

Otro jueves que anda dando lástima por los rincones.

Hace un tiempo había descartado la posibilidad de que escribir en ésta página mis miserias/logros iba a posibilitar el hecho de que me sintiera mejor. Hoy (en éste día tan horrible), descubrí mientras caminaba con la mente en blanco, escuchando Radiohead (suicidio) y deseando más estar en mi cama que cualquier cosa en el mundo, que extrañaba usar mi blog como un medio idiota de catarsis. Bah, no tan idiota, escribo lo primero que se me cruza por la cabeza y descargo, algo así como un díario íntimo no tan íntimo que algunos conocen y pueden chusmear.
Jodidisima estoy, igual contenta y de buen humor, como diría mi psicóloga: "parada en tu verdad absoluta" y es así, todo lo que se oponga a eso me importa tres carajos y ni siquiera siento la necesidad de querer analizar ni ponerme de la otra vereda para entender un poco más la situación. Ya lo hice varios años, con el cansancio mental y físico que eso conlleva y hoy no tengo ganas. No tengo ganas de dar explicaciones, no tengo ganas de pedir explicaciones, let it be y ya. Sé muy bien en el fondo que esa no es la manera de confrontar las cosas, (ya lo sé), pero en éste momento es mi manera y voy a sacar provecho de lo que ésto genere. Mi mente 100% en lo que hoy considero primordial y el resto se verá después. Reflexionar y ojalá tener la capacidad de bancar lo heavy y poder extraer lo positivo, acumularlo, meterlo en una mochila, MI mochila y seguirrrrrrrrrrrrrrr, como sea, mirando para adelante. Nunca para atrás.

Otra vez el mismo capítulo en mi vida: Bárbara y sus mecanismos de auto-defensa contra toda situación/persona que pueda hacerla sentir bien. Genial.

INHALO-EXHALO!!!!!!

resetearrecrearolvidarapartar
escaparsepararintentaresperar
empezarterminarlucharcambiar
creermoverdisolverdesaparecer
entenderaprenderquererpoder
seguirfingirvivirperseguirasumir
elegirsentirinsistirpreferirresistir.

catarSIsdeSIempre.

me estoy dando cuenta que llego a un punto donde la sociabilidad se me acaba, y estoy realmente jodida. primero en principal porque mi laburo se basa en eso, en el "trabajo en equipo" y hay veces que no logro poder controlar ciertas cosas. y es ahí donde lo trato en terapia y me doy cuenta que siempre hay algo más y que ésto no sólo es laboralmente sino que se ve reflejado en todos los aspectos de mi vida. necesito poder controlarme y que la responsabilidad ajena deje de ser mi responsabilidad, siempre pensando y amargándome por no saber entender que todos somos personas distintas y por consecuencia distintas son nuestras formas, nuestras actitudes frente a todo. siempre suelo ponerme del otro lado e "imaginarme" como haría yo las cosas, sin saber o (sabiendo muy bien) que no las puedo cambiar y es cuando ahí llego a un brote nervioso y digo, "ya está bien", "lo puedo controlar, puedo". y no, la verdad que no.

Odio que el Sr. blog nunca me deje cambiar los colores de ésta fuckin' página cada vez que quiero, me aburrieron y me fastidia verlos ya. Estoy por atacar el huevo Kinder que me está esperando en la heladera, después de una semana entera de Omeprazol, galletita de agua y te, es hora de volver a lo de antes por dios, me muero de hambre y voy a desaparecerrrrrrrrrrrr. Que se termine la semana, tengo el bocho quemado y juro que no es la tintura, estoy harta de ver programaciones, de viajar en el 343 parada o con miles de molestias. Me había olvidado lo lindo y lo mucho que me gusta tejer, y tengo ganas de pintar cuadros, así que eso voy a hacer. además de DORMIR MUCHO, eso es todo lo que necesito. también verte, todos los días me pregunto porque sos tan lindo la puta madre AH, y que llueva para estar muy tapada en mi camita :)!!
Otro jueves como los demás, demasiado martes, demasiado igual.

QUÉ lindas las reuniones familiares, con muchos huevitos de pascua, muchas facturas y yo a sertal, buscapina, te, cama y todo éste dolor terrible de panza desde el miércoles. sería genial poder comerme todo eso pero si por lo menos me harías un favor cuerpo y funcionarías normal, sería todo más fácil. Mañana lunes otra vez, dicen que lo bueno siempre se termina y es así, después de una gira de varios días a volver a arrancar de nuevo.
Lo mejor de todo, mañana terapia. Agradezco tenerla los lunes post fin de semana (¡). Gladys ídola!!, te necesito ur gen te. 

humor-10.abstenerSE.

sensibilidad de mierda
odio el viaje en el 343
pf y a la tarde ni hablar
me molestan las personas pelotudas
que tienen para poner todas las monedas juntas
y ponen de a una
LA PUTA MADRE
odio a las viejas renegadas de la vida
que lo único que hacen es hablar fuerte
y quejarse
les pegaría un tiro,
porque no viajan en remis
si tanto les molesta el colectivo
y aunque odie darles el asiento
es más fuerte que yo.
odio cuando querés ir leyendo en el colectivo
y el colectivero tiene chapas,
seguro se llama jean carlos o algún nombre de esos
y está escuchando "Mario Luis" y ya está
es imposible poder concentrarte en otra cosa.
odio al chaqueño palavecino,
a la sole y a todos los provincianos que tocan
folcklore, odio a charly garcia
odio a maradona, a riquelme
brrrrrrr
me molesta la cola del 237 a las 6 de la tarde,
GOD, me está afectando viajar así
no soporto más a nadie, a nadienadie
en dos días cumplo 20 años,
no quiero saber nada.
odio cuando como arroz y no hay queso rallado grr
y levantarme con éste frío? nonono
nono definitivamente mi humor es el peor del planeta
odio extrañar a las personas
odio no tener puntos medios
extremistaal100%
odio que algo me importe mucho o que no me importe nada
y si me importa,
no poder demostrar el interés que realmente quiero.
la puta madre
muy miércoles ésto.
roiruiytnfkhHISTERIAANDATE!!

¡Qué bien me va a hacer lo que se viene!, miércoles..

Domingos tristes que se van.

DOMINGO PAJA,

sumado a eso tengo más o menos

una biblia para estudiar

(no tengo ganas)

tengo mal humor

y no sé porque es

y como no sé

me produce más mal humor todavía.

quiero volver a la costa

estar en el mar

que me golpee el viento la cara

extraño terapia

falta mucho para marzo

quiero ir al mcd de nuevo

odio las aceitunas

y me molesta mucho la gente

que tira papeles en el piso.

no quiero trabajar más

necesito que las cosas cambien

de una buena vez

te extraño

y quiero verte

y lo único que hago en éste momento

es alejarte

y alejar a todo el mundo

porque no tengo ganas de sociabilizar

ni de contar mis problemas

(a excepción de pocas personas)

estoy cansada del palabrerío típico cursi

"estoy con vos"

"sé lo que se siente"

nadie sabe lo que se siente,

solamente las personas que lo pasaron en algún momento

o que me aman y me quieren lo suficiente

como para intentar ponerse en mi lugar

o intentar despejar mi cabeza un buen rato.

en ese sentido no sé que haría sin mi

única amiga, sin mi familia

y las demás personas,

que no les importó

o que fingieron que si

(que eso es MUCHO peor)

la verdad que se pueden ir bien a la re mierda

porque no las necesito,

si hay algo que me di cuenta es que 

las personas pasan 

cumplen su etapa en tu vida y después ya está.

hay que aprender a olvidar, o a recordar 
y poder seguir viviendo con eso.
porque en algún momento
cuando seguimos evolucionando
y conocemos personas realmente
buenas, eso queda bien enterrado.

en resumen,

necesito un mundo aparte

evitando todo éste tipo de pelotudeces

que la verdad que me molestan,

un mundo donde las cosas fluyan

donde solamente haya cosas que me hagan bien,
MI MUNDO.

Es algo más fuerte que yo, es algo con lo que peleo todos los días. Lo primero en lo que pienso cuando me levanto, lo último en lo que pienso cuando me acuesto. Como quisiera que ésta mierda no existiera, que las cosas vuelvan a la normalidad.. si bien sigo, seguimos y seguís, (porque la vida no se para) sabemos bien que ahí está, como también sabemos que vas a hacer todo lo posible para dentro de poco (ojalá que sea rápido), no sea más asi. Te lo prometiste y fue lo primero que hablamos. No dudo ni un segundo en tu capacidad. Me enseñaste muchas cosas, yo diría que todas y caminé agarrada de tu mano todo éste tiempo, y si fisicamente no estuviste ahí, yo sé que igual te iba a tener guiándome cuando me sintiera perdida. Y qué puedo hacer en éste momento? Lo mismo. Voy a ir agarrada de tu mano hasta que todo ésto se termine, porque confío en vos, confío en el tiempo y en el amor a la vida, que es algo de lo que no tenía noción hasta hace dos meses. Gracias por todo, en especial por demostrarme que hasta en las peores situaciones no hay que perder las ganas ni el buen humor, es cosa de arianos viejo.. "le vamos a demostrar que con los Álvarez no hay que meterse".

Te amo, tanto tanto como la primera vez que abrí los ojos y te conocí.
Fuerza

Los pies en el suelo, volver a la normalidad después de 15 días de pura paz, donde tenía la mente flotando y en blanco, lejos de todos y de todo. Parece imposible y hasta fastidioso ponerme a pensar en lo que se viene, la rutina aburrida de todos los días, volver a sincronizarme con el trabajo, con la terapia y rendir la materia que me queda en éste mes. Sumado a ésto, una etapa dificil en mi vida, que me pone triste y a la vez (mirando el lado "positivo"), me ayuda a encarar las cosas desde otro punto de vista, dandome cuenta de que muchas cosas que a veces parecen (o me parecen) trágicas o totalmente determinantes, son simplemente situaciones superfluas que nada tendrían que modificarme. Y es ahí donde empiezo a buscar un punto de partida para poder mantenerme lo más equilibrada posible y sin quiebres en éste 2011. Entender que las cosas pasan por algún motivo, por algo dicen que no hay mal que por bien no venga. Y en éste momento todo aquello que no me haga divisar el bien, lo voy a mantener como hasta ahora, bien lejos.

Menos días faltan y más grandes se vuelven las ganas de irme bien lejos de todo lo que me rodea, especialmente de la fucking rutina de éste último tiempo que lo único que logró fue volverme más nerviosa, exhausta y aburrida de lo que normalmente era. Estoy contenta de que mis vacaciones justo coincidan y sean en ésta etapa de mi vida, creo que es donde sinceramente más lo necesito. Necesito dejar de respirar por un rato éste aire de mierda y dejar de estar cerca de personas que realmente lo único que hacen es hacerme perder tiempo y ganas, especialmente ganas de poder y estar mejor. Ese es mi objetivo de principio de año, renovarme psiquicamente para poder sobrellevar todo lo que resta de éste 2011. Cosas nuevas. Actividades nuevas. Personas nuevas. No quiero más mi patético pasado. No quiero saber nada que haga alusión a él. Innovar. Conseguir la paz que me falta y que sé que tranquilamente puedo tener. Es un empujoncito nada más. Después lo demás va a estar mucho mucho mejor. Tengo fe y sobre todo voluntad.

En algún lado tenía que manifestar, (que mejor que mi blog, ¿no?) que es tremendamente terrible el dolor de estómago que tengo hace tres días, y a dos días de Navidad, ésto me pasa por todo lo que estoy comiendo, por todo el escabio y por todo el Mc que tengo encima. Ah, me pone bastante histérica que haga tanto calor cuando lo único que me gusta del verano, es la pile, la playa y nada más, debería haber una mezcla tipo invier-verano, es inaguantable. Sumado a eso no tengo más ganas de ir a trabajar y todo me da mucha paja, enero te veo tan leeeeeejano. God, que me trague la tierra por un buen rato.

100%nada.

un final menos

descontamos

primera materia de la libreta

fundamentos nos vemos en el mes 2

fue

tanto calor?

necesito ya playa

irme lejos

detesto mi trabajo

no puedo dormir

hace días

tengo sueños raros

muy significativos

y son los momentos en que

extraño terapia para analizarlos

y darme cuenta de cosas

que ni ahi puedo imaginar sola.

te extraño

y no me doy ni el derecho

de decirtelo,

creo que minimamente

me corresponde

por lo que fuimos

por "ésto que somos"

y que no puedo explicar

con palabras

peor que eso?

Nada.

Ya me parece patética la situación de sentir la necesidad continuamente de descargar cosas negativas y con tanta frecuencia, cosa que antes no me pasaba. La verdad que no entiendo ni un poco, o en realidad entiendo todo tanto, que me da más bronca todavía mi forma de manejarme y hacer las cosas. Cómo, tranquilamente, pudiendo optar por tener un poco más de tranquilidad y paz, me sigo abrumando de terribles pelotudeces y enojos totalmente innecesarios por situaciones/cosas/personas totalmente innecesarias también y poco importantes. A veces me dan ganas de cachetearme a mi misma y decirme: Flaca, el tiempo ya pasó! Ojo, eso lo tengo muy claro. Como así pasó, así también me afectó. Pero a veces me creo lo suficientemente fuerte y con los pensamientos tan claros, que me doy margen de error y ahí es cuando vuelvo a dudar y a tambalear. Pero hoy en día, tengo en claro una sóla cosa. "No sé que quiero, pero sé lo que no quiero, SÉ LO QUE NO QUIERO Y NO LO PUEDO EVITAR". Y de eso, aunque suene absurdo, es de lo que me estoy guíando últimamente, de todas esas cosas que conozco y que ya no quiero, y de todo lo que en su momento fui y que hoy, pero ni en pedo, volvería a ser y a tampoco hacer. Sigo mirando las cosas de reojo, y creo que es la única forma de poder evitar equivocarme un poco menos, tal vez ya me esté equivocando de antemano, priorizando todo menos lo que siento a veces o creo que siento, o tal vez no. Tengo unas ganas increíbles de irme a la mierda, de sacarme ésta sensación de no pertenecer a ningún lado. De darme manija. De pensar, de pensar y de seguir pensando. Ganas de escaparme de todo y no afrontar? Terribles.

Yo no sé si es porque ya estamos a ésta altura del año o qué mierda, pero la verdad que estoy completamente exhausta y aburrida de todo lo que me rodea, ya sea tanto estudio, laburo, vida cotidiana. Me arrasó la rutina completamente y mis intenciones de innovar y conocer cosas nuevas casi ni existen.
NECESITO VACACIONES URGENTE!, estar tirada en la arena escuchando el ruido del mar, sin pensar ni preocuparme y nada más, basta de ésto, basta de volver siempre a las pelotudeces de antes que ya no me copan ni un poco, a ver si resurge algo bueno de una vez y dejo todos mis muertos de una vez en el placard.